- El amor se construye entre dos y basta que uno/a juegue en contra para que lo conseguido se destruya.
- Las dificultades son parte integral del camino del amor.
- [...] el sentido de la pareja: [...] los encuentros.
- Se le ocurrió pensar que así era su vida: muchísimos hechos pasando desenfocados, algunos increíblemente rápidos, otros demasiado lentos, pero todos pasando y pasando en incansable caravana.
- Perdiendo el tiempo...¿Cómo se puede perder lo que no se posee?
- Quiero que me escuches con escucha verdadera, con la oreja que le ponemos al interés, al deseo, al amor.
- Si en verdad quiero que me escuches, entonces debo aprender a hablarte de mí, de lo que yo necesito y, en todo caso, de lo que a mí me pasa con las actitudes que tú tienes.
- No esperar ni desear una vida donde no haya conflictos, sino verlos como una oportunidad para desarrollarse; aprender a aprovechar cada dificultad que encontramos en el camino para ahondarla más, para conectarnos con más profundidad, no sólo con nuestra pareja sino también con nuestra propia condición de estar vivos.
- Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro/a de una manera diferente. Podría decir que desde el placer de estar con el otro tomamos la decisión de compartir gran parte de nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario saber que encontrar a un compañero/a de ruta no es suficiente: también hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos. Que, de hecho, sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal.
- Para amar es imprescindible atreverse a mirar hacia dentro.
- Enamorar es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias.
- Proyecto en el otro/a las partes de mí que más rechazo.
- Cuando me doy cuenta de cómo me molesta esto en el otro/a, investigo cómo me molesta en mí mismo.
- Cuando estamos demasiado centrados en nosotros/as mismos, no podemos verlo que le pasa al otro/a y nos volvemos autoreferentes.
- Mi reacción genera tu reacción, y así nos vamos potenciando negativamente.
- Aprender a aprovechar cada dificultad que encontramos en el camino para ahondar más, para conectarnos con más profundidad, no sólo con nuestra pareja, sino también con nuestra propia condición de seres vivos.
. La claridad provenía de la serenidad que le daba poder expresar con palabras lo que pasaba.
- Nombrar es definir y definir es empezar a controlar, porque no se puede tener control sobre lo que no se puede definir ni nombrar.
- La cualidad de la pasión está muy relacionada con la posibilidad de que el otro/a no esté: la sorpresa, lo fuera del programa. Si esto se convierte en una relación convencional, la pasión cae por definición.
- Somos los primeros que tratamos de reunir amor romántico, pasión sexual y compromiso marital monógamo en un solo acuerdo. Es una de las formas matrimoniales más difíciles que la raza humana ha inventado.
- Las parejas se separan por lo mismo que se unen.
- Toda relación que no favorezca la expansión del Yo, que impida el crecimiento, aunque sea estable y/o aparentemente gratificadora, encierra el germen de su propia destrucción.
. El momento de dejar las ilusiones, decir << vamos a disfrutar de lo que hay y dejar de llorar por lo imposible>>, es decisivo para la vida de una persona.
- Cuando el encuentro sucede, la magia se hace presente.
- Si quieres que tus sueños se hagan realidad, despierta.
- Siempre he pensado que aunque las letras sean iguales, su sentido es distinto si han salido del alma.
- No sólo no hay parejas sin conflictos, sino que son los conflictos quienes hacen atractivo estar con otro/a. Y, más que los conflictos, las diferencias (que son justamente las que generan el conflicto).
. La vida es más vivible si adoptamos la actitud del surfista: son las olas las que marcan el camino, no mi idea de adonde tengo que llegar.
. Sería genial poder decir <<esto para mí es bueno aunque a todo el mundo le guste otra cosa>> y poder respetarlo: no necesitar la autorización del otro/a sino aceptar la diferencia.
- No basta con los sueños, no basta con la fantasía, no basta con las ilusiones, no basta con el deseo y con los proyectos...Y, sin embargo, sin ellos no hay camino.
Libro segundo
- Nunca como ahora las relaciones íntimas nos habían llamado a enfrentarnos a nosotros mismos y a los demás con tanta sinceridad y conciencia. Hoy, mantener una conexión viva con una pareja íntima nos pone frente al desafío de liberarnos de viejos hábitos y puntos débiles, y desarrollar todo nuestro poder, sensibilidad y profundidad como seres humanos.
- Cuanto más profundo sea el amor que une a dos personas, mayor será su interés por el mundo en el que habitan. Sentirán su conexión con la tierra y se dedicarán a cuidar del planeta y de todos los seres sensibles que requieren su ayuda.
- Cuando consigo contactar conmigo misma y transformo una necesidad en una acción, búsqueda, petición o lo que sea, el resultado suele ser satisfactorio.
- Es muy doloroso necesitar y no obtener lo que se necesita, y este es el principal problema. Nadie quiere sentir el dolor de necesitar algo y no tenerlo. Pero ese dolor es la única salida para poder descubrir mis verdaderas necesidades, y sólo si las encuentro podré después (¡después!) satisfacerlas. Porque si nos resistimos a sentirnos vulnerables, cada vez nos endureceremos más y nos alejaremos de la posibilidad de averiguar qué necesitamos.
- Mi defecto neurótico es que todo lo quiero ya. Me pongo ansiosa y te persigo. Entonces tú tomas distancia y eso me pone aún peor. Yo quiero más y tú cada vez pones más distancia.
Cuando me doy cuenta y me aparto de ti, tú buscas el contacto. Yo me ablando y entonces tú te acercas más, y yo me ablando aún más y todo fluye de nuevo.
- Pensaba decirte <<... en algún momento te contaré>>, pero qué mejor momento para las cosas que el momento en que suceden.
- Relationship : relación = habilidad para volver a encontrarse de nuevo.
- Cada pareja es una danza.
- Si para estar con otro tengo que renunciar a ser yo mismo, la cosa no va a funcionar.
- Cada pareja monta su propio circo.
- Es muy duro desear a alguien y que no éste. Tal vez el trabajo consista en perder el miedo a la entrega. Me parece un camino largo y difícil, pero en última instancia es el camino de la vida.
- La propuesta es aceptar las idas y venidas de la relación como algo que es así, sin esperar otra cosa, y no exigirnos sentir siempre lo mismo. Admitir con placer el movimiento de las emociones y, por supuesto, aceptar que el otro también tenga esta conducta. Darse permiso para vivir lo misterioso de las relaciones.
- Si sabes cómo relacionarte con tu marido o con tu esposa no estás verdaderamente casado, simplemente estás aplicando psicología. Siempre que es una relación real, se está creando y recreando momento a momento.
- La mente tiene la capacidad de definirnos de cierta manera, como si al ser de tal o cual forma no pudiéramos ser de ninguna otra. Este es el mecanismo que nos impide ser completos.
- A veces las diferencias entre la estructura y la esencia no son tan rígidas, pero siempre son importantes. La estructura está basada en el pasado, la esencia es siempre presente.
- Creo que estaremos muchos más vivos si nos atrevemos a darnos cuenta de que no estamos necesariamente obligados a saber en todo momento quiénes somos, y que no tenemos por qué asegurar exactamente y al detalle qué se puede esperar de nosotros.
- La dificultad para ver el problema en uno mismo y no en el otro.
- Cada vez pienso con más convicción que los problemas de control pasan casi únicamente por la incapacidad de amar.
- Las personas creen que aman, pero en realidad están enganchadas a su necesidad de poseer al otro. Es como si dijeran : Te amo mientras estés a mi lado, pero si te vas seguramente te odiaré.
- En nuestra cultura se confunden las cosas. No se acepta que pueda querer mucho a mi pareja y a la vez que pueda disfrutar con otras personas.
- En realidad si que podemos amar a varias personas a la vez, aunque nos relacionemos con ellas de diferentes maneras.
- Celar es temer perder a alguien, que si uno perdiera por lo que temer perder a alguien, no valdría la pena haberlo conservado.
- Las relaciones duran lo que tienen que durar, es decir, mientras impliquen crecimiento para ambos: a veces unas semanas, otras, toda una vida.
Libro tercero
- Durante años había trabajado sobre sí misma para conseguir no interrumpirse haciendo más de una cosa a la vez, sobre todo cuando la tarea era placentera.
- Conservar ciertos espacios de independencia los volvía totalmente dependientes.
- Para estar vivo de verdad debes renacer, y para eso antes debes de morir y, para eso, antes debes despertar.
- Quizás esta necesidad de soñar o de poder viajar al futuro con la imaginación sea producto de alguna limitación personal.
- La misma energía que uso para pelearme con mi pareja es la que necesito para descubrir qué me pasa a mí.
- Los vínculos "yo-yo" son aquellos marcados por la mezquina actitud de los dos de ocuparse exclusivamente de sí mismos. También porque iban y venían, subiendo y bajando de manera siniestra con peleas, separaciones, encuentros, gritos, insultos y efímeras reconciliaciones. Y también porque muchas veces se enredan con difíciles nudos y era imposible saber cómo deshacer el lío.
- En nuestro intento de decir no al dolor decimos no al amor. Y lo que es peor, nos decimos que no a nosotros mismos.
- Sería bueno aprender que el único camino para superar estos obstáculos es estar allí con ellos en vez de negarlos o proyectarlos en nuestro compañero.
- Abrirnos y confiar en que el otro nos recibe tal como somos es una actitud que viene y nos lleva al amor.
- Amarte con los ojos cerrados es amarte ciegamente. Amarte mirándote de frente sería una locura...yo quisiera que me amaran con locura.
- Aceptarse no significa resignarse o creer que no hay posibilidad de mejorar. Todo lo contrario: estamos convencidos de que ese movimiento de aceptación y paz es el que puede generar el cambio verdadero.
- Nadie puede construir un puente sobre un río que no ve.
- Aceptarse no quiere decir renunciar a mejorar; quiere decir vernos como somos, no enfadarnos con lo que nos pasa, tener una actitud amorosa y establecer un vínculo reparador con nosotros mismos, que es lo que nos ayuda a crecer.
- La confusión conduce siempre a la certeza si uno se da permiso para estar confuso durante un tiempo.
- Amar tiene que ver con la decisión de dejar entrar al otro, con bajar mis defensas, con abandonar mi desconfianza, con atreverme a salir de mis ideas rígidas en su honor y tomar la decisión de descubrir cómo es, cómo se mueve y cómo piensa, sin intentar que piense como yo o que haga lo que yo siento. Tiene que ver con no intentar forzarme a ser como yo creo que a él le gustaría que fuera.
- Es necesario aprender que soy yo la que tiene que resolver su propia vida: descubrir qué me gusta, cómo voy a mantenerme, cómo quiero divertirme, cuál es el sentido que quiero dar a mi vida.
Amarse con los ojos abiertos
Silvia Salinas y Jorge Bucay
